Nevyžádané rady většinou způsobí bolest a škodu, jen některé mohou pomoci

Lidé chtějí, aby je někdo vyslechl a podpořil. S nevyžádanými radami se roztrhl pytel a mohou způsobit, že se příjemci cítí přehlížení a méněcenní. V některých případech ale mohou být i užitečné.

Narazila jsem na Instagramu psychologického projektu Terapie mezi stromy Adama Táborského na zajímavý příspěvek o nevyžádaných radách.

„Mnoho z nás vyrůstalo ve vzájemně závislých domovech. Cítili jsme, že je naší povinností napravit nebo odstranit „negativní“ emoce a prožitky druhých lidí. Nebyla to naše odpovědnost tehdy a není ani nyní v dospělosti. Lidé ocení, pokud jim dáme prostor,“ vysvětluje příspěvek, proč máme sklon nevyžádané rady dávat.

Kromě příkladů nevyžádaných rad a vět, které je vhodné používat místo nich, přináší názor, jak to s nimi je. „Lidé ve skutečnosti nechtějí rady. Jsou si vědomi toho, co by měli dělat. Chtějí, aby je někdo vyslechl a podpořil,“ uvádí a ptá se sledujících, zda souhlasí.

Téma nevyžádaných rad se týká nemálo z nás, mě nevyjímaje. Ale tak jednoznačně to nevidím. Myslím si, že než rady plošně zavrhnout, může být důležitější a užitečnější vnímat kontext, motivace a načasování. A více zapojit empatii.

Kdy mohou nevyžádané rady pomoci

Vnímám, že některé rady mohou pomoci, i když o ně nikdo nežádal a na první dobrou vyvolají vztek nebo jiné nepříjemné emoce.

Třeba když se v životě ocitneme v úplně nové situaci, chybí nám informace a ani nevíme, kde je hledat, tak možná nejen, že nevíme, co máme dělat. Ale ani nevíme, že něco nevíme. V takových chvílích může být podle mě rada dost užitečná, přestože jsme si o ni výslovně neřekli.

Několik konkrétních rad, které mohou ve výsledku pomoci:

Dotaz „a víš, že teď v únoru si máš zajistit potvrzení na daně“? Popravdě nevím, protože se v daních nevyznám. Mrčím, že musím jít potvrzení shánět, protože nesnáším tohle úřadování řešit, ale jsem ve výsledku za takovou radu ráda. Stejně jako rady ohledně pojištění a všech myslitelných papírů ohledně bydlení, o kterých vůbec nemám přehled.

Tipy na něco mně neznámého, co kolegyni funguje. Tip na druh sportu, který kamarádce pomáhá ulevit od bolesti zad, na fermentované limonády pro zdravější zažívání, které jsem neznala, na krásný les bez lidí, kde je možné si odpočinout od civilizace.

Pracovní rada v oboru, ve kterém se teprve rozkoukávám a ještě nevím, co dělám špatně. Třeba i konstruktivní zpětná vazba na moje články mi může pomoci, i když jsem o ni výslovně nežádala.

Rada od blízkého

Blízcí a kamarádi s námi sdílejí život, vidí náš svět zvenčí a vidí vývoj v čase. Díky tomu mohou být jejich nevyžádané rady někdy hodně užitečné, i když nás v tu chvíli zaskočí, rozčílí nebo otráví.

„Tyjo, tahle piha na těch tvých zádech se mi nelíbí. Připadá mi, že se zvětšila. Nechceš s tím někam zajít? Kolegyně v práci s podobnou pihou musela na operaci. Na tvém místě bych to šla hned řešit.“ Taková nevyžádaná rada nám může zachránit i život.

Když si mamka všimne na základě našeho vyprávění, že přebýváme v podivném a nezdravém vztahu, kde vlají červené vlajky, ještě dřív, než si to uvědomíme my sami. A na základě téhle poznámky o tom začneme přemýšlet.

Když kamarádka řekne, že ten bordel v našem bytě a pracovně vyvolává špatnou energii a má negativní vliv na duševní pohodu, přestože jsme si tyhle dvě věci nespojili.

Víc škody než užitku

V mnoha případech ale mohou přinést nevyžádané rady jen bolest, pocit méněcennosti, chybějící podpory a nedostatku respektu, přehlížení, odcizení, smutek z nepochopení. „Nevyžádané rady mohou vyznívat jako zneplatňující. Druhá osoba se může cítit přehlížená, nevyslyšená, opomenutá. I přesto, že naše úmysly mohou být podporující, opatrující, srdečné,“ vysvětluje Terapie mezi stromy ve svém příspěvku.

Může to být v případech, kdy druhý člověk nezná kontext a hodnotí naši situaci z nepatrných střípků. Třeba z příspěvků na sociálních sítích, které zobrazují jen maličký výsek reality. Nebo nezná motivaci našich činů, důvody našich rozhodnutí, neví, co „za tím je“. Také při špatném načasování, možná by se nám ta konkrétní rada hodila, ale až za půl roku nebo za měsíc. Anebo nás vůbec nevnímají a neposlouchají.

Pár konkrétních situací, kdy mohou nevyžádané rady způsobit víc škody než užitku:

Pokud se nám nedaří snížit váhu, trápí nás to a slýcháme rady o hubnutí, které nám nefungují.

Když se marně snažíme o miminko už druhým rokem, a proudí k nám dotazy a rady tipu „kdy už budete mít dítě“ a „uvědomuješ si, že nemládneš“.

Když máme velmi stresující práci, kterou přestáváme zvládat, ale slyšíme, že není třeba s prací nic měnit, protože „stačí jít si po práci zacvičit nebo na procházku, mně to pomáhá“ nebo „ty naděláš, minulé generace to měly horší“.

Pustili jsme se do nového projektu, který nás děsí a způsobuje vrásky, ale cítíme, že je to to pravé a hledáme jen podporu a pochopení.

Jsme ve vztahu s druhým člověkem z konkrétních důvodů a je pro nás ten správný partner, přestože se tak navenek lidem z okolí nejeví.

Vychováváme dítě záměrně a v souladu se svými hodnotami.

Hlavně empaticky

Neměli bychom brát udělování nevyžádaných rad na lehkou váhu. Na prvním místě by měla být empatie a pozornost. V článku o komunikaci jsme psali o tom, že drtivá většina lidí má s pozorným nasloucháním problém. Než se budeme pouštět do jakýchkoliv rad, nejdříve bychom měli naslouchat a doptávat se.

Pokud si nemůžeme pomoci, možností je také zeptat se předem dřív, než se do nevyžádaných rad budeme pouštět, jestli je o ně zájem. „Napadá mě něco, co by ti mohlo pomoci, chceš si to poslechnout?“ A respektovat odpověď, pokud druhá strana řekne NE, tak si své názory nechat pro sebe.

A pokud se stane, že s nevyžádanou radou střelíme vedle a uděláme v komunikaci karambol, užitečné je si to vyjasnit a případně se omluvit, abychom hloupými radami nepoškodili vztah.

A na druhou stranu, pokud je určená nám, než ji přijmeme nebo odmítneme, může být užitečné si promyslet, z jakého důvodu ji dostáváme. Přenáší na nás druhý svůj strach? Nesnese být s námi, když prožíváme negativní emoce, a snaží se nás kvůli tomu rychle uchlácholit? Využívá rady k manipulaci, aby nad námi získal kontrolu? Snaží se nás předělat podle svých očekávání? Jde mu o naše dobro, dělá to ze starostlivosti a lásky? Nebo sleduje svůj zájem?

Dáváte nebo sami dostáváte nevyžádané rady? Jaký na ně máte názor? Napište do komentářů.

Zdroje: Instagram: Terapie mezi stromy, Jak nás ovlivňuje nedorozumění v komunikaci

Foto: Adobe Stock